"А чё ты такой серьёзный?"

Идут папа с сыночком, навстречу им – волосатый дядька с гитарой.
– Папа, этот дядя что – музыкант?
– Ну да, музыкант.
– А... Почему он тогда трезвый?
– Не знаю... Наверное, от триппера лечится.

– Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
– Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
– Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
– Видите ли, раньше это считалось грехом...

– Куда попадает альтист после смерти?
– Его пересаживают на второй пульт.

"Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", – подумал хормейстер.
"Снова придирается", – подумали альты.

– Как прошёл ваш последний концерт?
– Вообще-то говоря, хреново!
– Ты не приукрашивай, говори как есть!

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка, убелённый сединами музыкант, все время морщится. В перерыве дирижёр его спрашивает:
– Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
– Нет, что вы...
– Вам не нравится мой стиль?
– Нет! Что вы!
– Вам не нравится моя интерпретация?
– Нет! Что вы!!! Как можно?..
– Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Музыкант, шепотом, оглянувшись:
– Я с детства ненавижу музыку!

– Бас-гитара, возьмите фа-диез.
– В смысле?

Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
– Ох, не нравятся мне эти барабаны...
Из-за холмов доносится далекий голос:
– А это не наш постоянный барабанщик!

В первый день в начальной школе учительница просит детей рассказать, кем работают их родители.
– Мой папа – почтальон! – говорит одна девочка.
– А мой – механик! – говорит другая.
– А кем работает твой папа? – спрашивает учительница мальчика за последней партой.
– Мой – танцует голым в баре для гомосексуалистов! – произносит парень гордо. После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, что он рассказал о свое отце.
– Да нееее... На самом деле он тромбонист в диксилендне, просто я стесняюсь об этом говорить.

Любимый аккорд Бога – G-sus.

Пианист расстрелял Первый концерт Чайковского крупнокалиберными октавами.

– Мама, – спрашивает девочка, – а я могу забеременеть от анального секса?
– Конечно, а как, по-твоему, появляются на свет дирижеры?

Что общего между дирижером и презервативом?
С ними безопаснее, но без них веселее!

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:
– Не стесняйтесь.
Тот отвечает, весь краснея:
– Я назвал его "Эх, ё# твою мать!".
Директор подумал и говорит:
– А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
– Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
– Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
– Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? У тебя же слуха нет. И на чем же ты играешь?
– На шиле.
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Почему скрипки меньше альтов?
На самом деле, они одинаковые, просто у скрипачей головы больше.

Прошу музыкантов и барабанщика на сцену!

Идёт блюзмен мимо бара.

Как сделать, чтобы контрабас звучал стройно?
Распилить и сделать из него ксилофон.

Музыка это звуки, организованные композитором в систему, неверно интерпретированную дирижером, игнорируемым музыкантами. На результаты публика не обращает внимания.

Почему басисты никогда не простужаются?
Даже у вирусов есть гордость.

Отец подарил сыну на 15-тилетие бас-гитару и оплаченый курс занятий в музыкальной школе. Когда парень вернулся с первого урока, папа спросил, чему он научился.
– Ну, сегодня учитель мне показал первые 5 нот на струне "ми".
На следующей неделе отец опять поинтересовался его успехами:
– А сегодня учитель мне показал первые 5 нот на струне "ля".
Еще через неделю, в день занятий сын явился позже обычного с сигаретой в зубах и пьяный.
– Что случилось на занятии?
– Извини, папа, я сегодня урок пропустил – у меня был концерт!

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
– Приснится же такое: я белый и играю на сильную долю.

– Пожалуйста сыграйте такт номер 1.
– Маэстро! У меня такты непронумерованы!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
– Что вам нужно?
– К нам позвонили и сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Рэпер сидит со своим 1,5-годовалым ребенком на коленях.
Внезапно дитя произносит "Mother". Отец (вне себя от радости) орет жене на кухню:
– Слышишь, сука, наш пацан сказал первые пол-слова!


Заказывайте товары по Интернету в музыкальном магазине музофоба!

ИНСТРУМЕНТЫ
Баян "Блюттнер"
Бубен "Страдивари"
Виолончель "ИКЕА"
Аккордеон "Ундервуд"
Квартетный контрабас "Опаньки"
Концертное фортепиано "Сусанин"
Орган на паровой тяге. 8 лошадиных сил. Опционально – лютеранский собор
Звуконепроницаемый концертный рояль

АКСЕССУАРЫ
Пуленепробиваемая концертная бронежилетка
Конц. смокинг, обегченный вар. – без противогаза
Немецкий мастеровой плевок
Французский мастеровой шлепок
Французские колодки для уголовников
Жидкость для струнного ансамбля
Жидкость для протирания голосовых связок
Зубы слоновые б/у (белые, чёрные)
Пюпитр с нотами. Опционально – негр-листальщик, 2 горящие свечки
Спирт метиловый "Прощайте, связки!", 95%
Тренажер "Фортиссимо" (большой кузнечный молот, железный лист)
Вантус для извлечения застрявших тритонов из органа
Каменный колодец для обучения скрипача
Дирижерская крабовая палочка

ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ
Каска и пистолет-пулемет "Шмайссер" Г. фон Караяна
Любимый пюпитр И.И.Шнипперсона (чугун, белый мрамор. 120х90х120)
Мундир генерала от артиллерии Р.Вагнера
В колбах с формалином: глаз Баха, ухо Бетховена, нижняя челюсть Паганини, легкие Шопена

НОТЫ
Дуэт для головы и висящей рельсы
Концерт для аплодисментов с оркестром ре-диез-бемоль
Сюита для одного любовного треугольника

РАЗНОЕ
Овцеферма для производства струн